?

Log in

Чертова зима

В пелене снежной, непроглядной, морозной и беспощадной зимы часто можно заметить, как отключается сознательность. Имеется ввиду, жизнь проживается как-то так на низких скоростях и движется по программе «как бы только выжить», или «как бы дойти до точки Б и не замерзнуть к херам собачьим». То есть, конечно, в жизни, конечно много дел и занятий, но честно – сейчас больше всего волнует как выспаться и как не замерзнуть. Неудивительно, что сибиряки – народ суровый и бородатый) Холодно, ребят, ну какие там лучи любви, добра и счастья? О себе бы позаботиться успеть, и о семье, у кого она есть.

Я помню, как пугали рассказы Джека Лондона. Там каждый второй  - про холод в -60С и собак. И, конечно, в конце кто-нибудь, обязательно умирал от пули или от морозов. Предположительно, там были какие-нибудь хаски. А собаки, кстати, не умирали. Смотрю я теперь на местных простых собак на улицах и по дороге на работу, таких мохнатых и мерзнущих, и люблю их больше.

Привет, мне 28 и вот какой будет моя следующая мысль.

Когда-то когда мне еще не перевалило четверть века, я услышала одно манящее утверждение о том, что человек, волей не волей, определяется или должен определиться в том, кем он хочет быть и чем заниматься к 25 годам. В 24 я пропустила это мимо ушей, в 25 я радовалась тому, что у меня еще есть целый год на раздумья, в следующие годы жизнь по графику, постоянное чувство навязанного кем-то долга и тягостный климат выбили у меня эту мысль на быстро пролетевшие 3 года. Теперь мне 28. До 29 осталось чуть больше полу года и я снова возвращаюсь к тому, что пора подумать на тем «кем, чем и зачем»...


Скажу, что самокопание, как процесс, - почти никогда не прекращается в моей голове. Может только в те редкие моменты измененного состояния сознания, когда я сплю, или когда выпиваю, оно немного затухает, однако, внутренний отдел по поиску самоопределения и раскрытия таинственных «Why?” круглые сутки штудирует пройденный опыт, частенько советуется с аналитическим отделом, строит догадки, расшатывает нервную систему, борется за выживание и кормит страхами. Но ведь нельзя же всю жизнь только спать и пить. Вернее, не то чтобы нельзя. Не надо так.

Недавно на этом всем фоне подумалось: начну с простого — просто подумаю над тем, что я уже умею хорошо делать. Это поможет обойти все западни и ловушки в поиске ответа на вопрос «Кто я и в чем мое предназначение». Итак, мне почти 30 и я за все это время я научилась делать лучше всего... И тут как гром среди ясного декабрьского неба как пришедший из ниоткуда ответ «Лучше всего я умею строить планы побега». Я и улыбаюсь, и грущу на этот ответ. Ведь это действительно так. Не было цели кем-то стать все эти годы, ведь была другая цель — сбежать. Именно она охватывала все мое естество, подавая новые идеи с пылу с жару, подготовленные, вероятно, внутренними отделом по раскрытию секретных материалов и отделом аналитики происходящего. Что уж там — именно цель сбежать заставляла меня вставать ни свет-ни зима, и тащиться на другой конец города по делам рабочим, выполнять свой псевдодолг и прочие непотребности.

От чего бежать? — не нужно было далеко ходить. Поле для творчества в этом плане — безгранично. Очень хотелось сбежать из офиса. Уйти оттуда хотелось быстро, вежливо и навсегда. Путь побега заканчивался где-то на моменте входа в занятие, о котором можно только мечтать, такое близкое, родное и душевное. Бежать хотелось от сложившейся на тот момент личной жизни. О, да, о гениальных побегах от своих кавалеров не только ходят легенды, некоторые психологи-рассуждатели выносят эту тему на своих тренингах. Тут все было немного сложнее — надо было продумать как так улизнуть, чтобы это не было похоже на дезертирство в реальной жизни и так, чтобы внутренние переживания и совесть не нагнали тебя потом. Очень хотелось бежать из климата, в котором довелось родиться из жить, из этого вечного, всепоглощающего холода и мрака. Мысли о солнечной стране с добрыми людьми и намерениями, волшебные фантазии о месте, где люди вдоволь спят, занимаются любимым делом и черпают энергию солнца ведрами — буквально струились по моим венам. Да, вот тогда-то и хотелось жить. То есть жить хотелось именно тогда, когда идея податься в бега долгими месяцами вынашивалась в сознании, оттачивалась, продумывалась, лелеялась и была самой горячо любимой из тех, что мне когда-либо приходили в голову.

Я знала, что еще немного и замаячит на таинственном горизонте флаг, знаменующий появление любимого дела (это не офисная работа. Горят они в аду — эти офисы). Еще пара каких-то месяцев и горе-кавалер исчезнет из моей жизни, привнося своей персоной только боль и разочарование. Исчезнет так, будто и не появлялся никогда (как много было таких сладких, победоносных моментов в свое время). Еще совсем чуть-чуть и у меня в руках появится билет в один конец, где световой день начинается в 6 утра, где тепло и светло круглый год, а термометр радует своими +25...+28С каждый день (надежду на резкое потепление климата в Сибири я выбросила в железный чан для трупов еще в зародыше).

Оставалось совсем немного. А с моим терпением — это сущие копейки времени. Я ушла из офиса на половину, я одной ногой встала на дорогу «Красноярск → Весь мир», я довела последние отношения до тотального беспредела и разорвала их. Стала потихоньку избавляться от хвостов прошлого, тянущих меня за больные точки. И где-то в этот момент стало случаться самое неожиданное. Это, пожалуй, даже смешно.

Все наладилось. Все три траектории моего отчаянного драпака реализовались уже на территории города, в котором так и живу. Точка схода всех побегов образовалась здесь и сейчас. Некуда и незачем бежать. Все уже хорошо. А в некоторых моментах — даже лучше чем хорошо.

И, одновременно, - плохо.

Мне 28, и все, что я действительно хорошо умею делать – давать дёру. Быстро, элегантно и со вкусом.

Здесь, наверное, должен быть какой-то красивый, конечный, жизнеутверждающий вывод, но у меня его нет). Или, давайте так. Думайте, решайте и учитесь тому, кем хотите быть сейчас и думайте о своем будущем уже сейчас. Потому что через каких-нибудь 3-4 года вы рискуете оказаться в месте под названием Нигде, где зовут вас Никак, а все таланты, которыми вы можете обладать — окажутся обманом собственного ума и набором каких-то невнятных иллюзий.

Не день, а #@&тень

Ааааа! Как это накладно – чувствовать себя ничтожеством. Состояние, в основе своей настолько отвратительное, может порядочно испортить весь день, отравить неделю, и не забываться потом месяцами. Опасно. Опасно, попадать в такое состояние.


Всё в голове. Ничтожество появляется в голове. Мягкими электрическими волнами распространяется на все тело, захватывает организм в свои цепкие железные руки. И вот, ты уже всем своим видом являешь собой персону низкого порядка, человека мелкого и неприлично бесполезного. И где-то здесь начинается самое интересное. Вот ты поднимаешь большой огненный хлыст, чтобы отпотешить себя по измученной хребтине, а рядом, незаметно и скоро, возникает еще несколько людей, еще вчера бывших твоими союзниками, соратниками, и даже друзьями. С тем же характерным поведением и, не ведая, что творят, эти люди заботливо наносят один удар за другим по тем местам, куда только соль осталось насыпать. Самобичевание приобретает зачем-то и какой-то такой общественно-порицательный вектор. Что и говорить, на душе становится только хуже, ты судорожно пытаешься исправить сложившуюся ситуацию, готов винить себя хоть во всех грехах человеческих, лишь бы оставили в покое. Хотя бы на время. Чтобы хоть немного восстановиться.

Я не знаю, насколько подходящим станет дальнейшее объяснение. Чаще хочется рассматривать то или иное событие с точки зрения какого-нибудь учения или науки. Ведь это нефиговая такая поддержка – закрепить свои личные наблюдения чем-то научным или около научным. Складывается так, что самобичевание – помимо того, что является адским внутренним состоянием, приводит к тому, что ты начинаешь невольно транслировать его в окружающую среду. Будучи итак в весьма уязвимом положении, ты начинаешь притягивать к себе все больше неприятностей, которые строятся из незатейливых житейских событий, или же, «с превеликим удовольствием, к тебе эту странную встречу» спешат люди, которые оказались рядом. И я сейчас не говорю про это перманентно модное: «Боже, боже.. Я самый несчастный в мире человек, горе-победитель, бесталанная ширпотребщина. Убей меня, в глаза мои слезливые, смотрящий!» (произносится голосом, полным отчаяния и, до смехоты, наигранного страдания). Я говорю про настоящее, с первого взгляда, неисправимое состояние собственного ничтожества и бескрайнего внутреннего упадка.

Все к одному. Мысль влечет за собой состояние, состояние привлекает к себе события. И, главное, чтобы хватило духу прожить этот момент с наибольшей выгодой. Стряхивая с себя уже надоевшее «Все что ни делается, все к лучшему», важно понять, что мир-то вокруг и есть ты сам. Ты же видишь его своими глазами, слышишь своими ушами, и ничтожество твое – есть не большее, чем то, как что ты выбрал сегодня себе иметь. Вселенная непременно откликнется. К сожалению, или к счастью на все, что в тебе. Особенно, если состояние твое сегодня тебе действительно важно и довлеет над каждой частью.
И вот наблюдение.

Как забавно выходит. Не имея ничего сегодня, представляя собой сегодня ничто, проживать день становится накладнее. Нежеланных событий мир преподносит больше, чем к тем, что ты был бы готов.

Где-то. Возможно на другом конце Земли. Или в другом мире параллельной Вселенной, живет другая я. Она то и делает, что танцует какие-нибудь парные танцы или танцы в большой группе людей. Возможно, она зарабатывает этим на жизнь. Она нисколечко не сомневается в том, что она делает. А в свободное время, она, скорее всего, рисует. Она обязательно что-то делает руками. И это очень красивые вещи. И, может быть даже, они продаются. Всё ее время – свободное. Поэтому ее никогда не мучает правильность выбора или целесообразность действий. Так и живет… Где-то в другом мире параллельной Вселенной. А может быть где-то внутри меня.

Вечная тема)

«Бояться проще, чем гневаться. Страх – дешевая замена жизни. Сколько людей ты разозлила своей игрой в страх? Это игра. Дешевая жизнь. Ничего не надо делать, кроме как бояться. Некоторые люди боятся своей агрессии. Они знают, что опасны и прикрываются страхом. Бояться – это дешево. Жить – это дорого.»

Б. Хеллингер

- Барышня, почему вы так ограничены?

Не перестаю задавать себе этот вопрос время от времени.

Девушка, стряхните поволоку серости с глубины ваших глаз!
Отбросьте весь этот бесконечный самоанализ каждого шага,
окунитесь в мир вокруг, разбейте прозрачность границ.
Не стесняйтесь!
Перестаньте думать!
Бога ради перестаньте сравнивать и неустанно анализировать происходящее!

Да и что толку в ваших рваных джинсах, если мир кругом не стоит на ушах?

Перестаньте врать себе, что когда-нибудь найдется время для себя любимой и для любимого дела. Что когда-нибудь под покровом форс-мажора вы вырветесь из плена офисной работы и домашних дел!

Девушка, почему вы так зациклены?
Почему вас хватает на пару-тройку тем в разговоре?
Перестаньте заниматься пустым самоистязанием!
Перестаньте ревновать!

Больше читайте!
Перестаньте убегать от себя!
Нарушайте правила!
Перестаньте так самозабвенно беречь людей и себя от людей.
Бросьте все и бегите на какие-нибудь острова на Экваторе.

(Вот прямо сейчас встань с этого места и вали!)

Признавайтесь!
Не бойтесь потерять.
Мстите, если захочется мстить.
Проведите несколько лет в глубокой депрессии, но сделайте это так, чтобы к ней больше никогда не возвращаться.
Грубите, плачьте, лезьте на стены.
Покрасьте волосы в цвет молодых ирисов.
Бунтуйте, смейтесь громче.
Станьте невыносимой для себя и других.
Рисуйте, танцуйте, станьте Великим.
Будьте рядом с Великими.
Яро защищайте себя и свое мнение.
Станьте огнем и сгорите в пламени своих эмоций.

- Почему вы так ограничены, барышня?

Натворите дел, дорогая!
Усыпите совесть.
Вызовите эмоции.
Перестаньте бояться, родная моя. Прошу вас, перестаньте.
Взращивайте смелость.
Каждый день отнимает время, которое ты можешь потратить на какое-то стоящее дело...

Разность восприятия

Мир слишком многогранен, чтобы подгонять его под одну, 2-3, или несколько точек зрения.. Возможно, это заявление покажется очень общим или, даже где-то, попсовым. Однако, речь пойдет о совершенно простых и сложных жизненных моментах. Волею судьбы большинство из нас встроено в обстоятельства как какая-то часть схемы. Многие привыкли подстраиваться. Я даже знаю людей, которые придают обстоятельствам и сложившимся условиям такую неотвратимую важность, что полностью снимают с себя ответственность. Вариант. Но «Да, но нет». Да, мы все живем, так как живем. Да, кругом перманентно творится какой-то кромешный беспредел.. Но нет, друзья – это не причина! И даже не повод, выстраивать логику жизненной позиции, исходя только из тотального практицизма и крайней реалистичности! Это лишь один из вариантов. И как грубо! Как резко он отрезает пути, входы и выходы для других вариантов прожить жизнь!

Я радуюсь и плачу, когда встречаю категоричные позиции. А когда человек наделен еще и харизмой (я восхищаюсь!) - его заявления становятся более полновесными. Иногда, кажется, что их можно даже прочувствовать, дотронуться. И в какой-то момент всему этому можно даже поверить, приврать себе, отвернуться от собственных убеждения. И вот – человек, который заставил тебя поверить – уже твой союзник. Или - ты его союзник. Местами даже друг. Но что-то здесь не так..

Возьмите жизнь каждого отдельного человека. С точки зрения практических моментов выживания он должен «добиться». Иными словами, он должен доказать себе, другим, какому-то абстрактному миру вокруг, что он не мудак. Что там у нас по списку? Если ты мужчина под 30, то обязательно: семья (или хотя бы жена, подруга, с которой «всё серьезно»), какой-то маломальский бизнес-не бизнес, или стабильная работа. Если ты «качественный» мужчина, то квартира, средство передвижения, дети, их воспитание, ответственность, где-то здесь должны быть деньги.. Если ты женщина то тут, правда, есть варианты.. Ну, предположим, женщина с 25 до 30 – крайне желательно замужем, можно дети, далее, не менее важно: внешность, профессия; можно: карьера. А еще важно: успеть всё, везде и на максимальное количество процентов. Со всеми, как говориться, во всех вариантах, сопутствующими. Смог (-ла)? Молодцом! Ты выживаешь так, как тебе диктует «реальность». В твоей жизни все выстроено как надо! С тобой приятно находиться другим людями, они одобряюще-восхищенно кивают. Ты при деле. У тебя все стабильно. У тебя все, как положено. И, кажется даже, что все идет именно так, как и должно, как предначертано, как это наиболее соответствует нашему времени (в какой-то степени).

Бред это всё. Не могу прямо… Могла бы – не писала бы.

Да боже мой! Едритёбжешьтвоюматьмадрид! Мир больше, чем он кажется! Он шире, глубже, длиннее, красочнее, динамичнее! Он настолько разный, что ни один из ныне живущих, не может представить себе количество вариаций! Мир вокруг отражается в людях!

Возьмите жизнь каждого отдельного человека. И посмотрите на нее с точки зрения уникальности этой жизни. И вы откроете для себя новый мир. Его грань. Вариант существования. Имеющий полное право быть без какой бы то ни было оценки. Отбросьте всю эту мишуру. Этот человек уже прекрасен! И неважно, есть о чем с ним поговорить или нет, и чего он достиг или не достиг! Посмотрите на человека с точки зрения его уникальности: вы уже можете у него многому научится. А это ценно. Вы можете ему дать в обмен что-то свое. Ведь у судьбы нет причин без причины сводить посторонних. Посмотрите на него как на отражение самого себя. Возрадуйтесь, восхититесь, огорчитесь, злитесь, недоумевайте, ненавидьте, испытайте хоть весь комплекс тех эмоции, на которые у вас хватает смелости и духа. Главное, не судите под одним углом. Это как минимум глупо.

Истина настолько проста, что кажется невероятной. Осуждаешь или отрицаешь другие варианты существования, мира – отрезаешь себе пути. Отрезаешь себе пути – киснешь, как в болоте. Варишься, конечно. Должна же быть хоть какая-то динамика.. Но киснешь. Мир слишком многогранен, чтобы делать окончательные заявления. И каждая его грань – это каждый взятый отдельно человек. А дальше, наверное, выбор за каждым – где и какие границы мира этот каждый будет себе чертить…

Hate

Если меня когда-нибудь спросят что я ненавижу больше всего, это будет не страна или человек, это будет не работа и не положение дел. Ответ будет следующим: я ненавижу брать себя в руки. Обычно, когда говорят, «возьми себя в руки», подразумевается что-то от чего нужно отказаться якобы и вроде как для будущего блага. Однако, как невыносимо сложно бывает сказать себе «Стоп!.. Где-то здесь стоит притормозить..»!

Когда все же это происходит (а куда деваться – приходится), человек растрачивает самообладание. Хотя, казалось бы, это должна быть какая-то тренировка воли… Чушь собачья и бред (хорошее название для бара). Чем больше сил прикладываешь к тому, чтобы отрезвить душу сегодня, завтра и всегда, тем сложнее становится собраться и взяться обеими ладонями за голову в следующий раз. Как если бы это был какой-то лимит самообладания)… Тогда, наверное, у психотерапевтов-евреев была бы дополнительная услуга за отдельные деньги «Узнать свой лимит самообладания». Ахахах, я себе представляю:

– Виктория Сергеевна, у вас осталось менее 20% самообладания на всю оставшуюся жизнь, хотите поговорить об этом?»
– Нет! Я хочу об этом кричать в два горла)
– …да, диагноз на лицо… Но и это можно вылечить. Подпишите вот здесь, пожалуйста, чтобы мы смогли цивилизованно приступить к процедурам.

Вторая опасность «причинить себе благо» - замораживаешься, костенеешь, черствеешь. Все потому что приказал себе сковать себя цепями на какое-то время. А иногда кажется, что это входит в привычку. И все. Ты робот: там где другие видят красоту, ты слеп. Блокируешь одни эмоции, - замораживаются остальные.

В конечном итоге – результат – это все эти непонятные, пустые на первый взгляд, депрессии: у тебя все хорошо, все under fucking control, ровно и понятно… и ты глубоко и бесконечно несчастен.

Сдается мне – брать себя в руки – это одна из форм страха. Как вариант. Ведь если ты сейчас что-то не сделаешь, то жалеть об этом будешь чуть меньше. Чертова терпимость и самоконтроль могут в могилу свести. Если энергия появилась, ее срочно нужно куда-то девать. Ее не отложишь на следующий раз, ее не подавишь алкоголем или спортом. Если бы человеческую энергию можно было бы продавать, то продавцов было бы больше чем покупателей, потому что каждый, если заглянет в себе в душу – найдет много чего, что он бы даже и просто так и отдал и доплатил бы при этом.

Ну и наконец, мое любимое: как часто вы позволяете себе влюбиться? Как часто и насколько свободно внутри вы позволяете появиться этому волшебному энергетическому новообразованию идти ровно и ярко изнутри, естественно, направляя на объект романтических страстей? Это невыразимо важно, не блокировать себя здесь, не гнобить непотребными объяснялками. Пройти от и до. Довести до бесконечно совершенства этот, в какой-то степени, творческий релиз. Позволить душе стремиться, а не брать себя в эти чертовы руки. Не превращать сказку в прозаичный вздор!

yDiShqTeCDI
Iau6u5TyF2U
9jgoOkTniME

Tags:

О вредных привычках

Days go by, years go faster и приходится как-то подстраиваться под окружающую обстановку. А годы-то, как говориться, уже немного не те. Вся эта пресловутая кошачья гибкость и ментальная и физическая костенеет. Это конечно не старость, но и юностью или даже молодостью язык все тяжелее поворачивается это время назвать. Когда захотелось как-то определиться, подумалось, «А может зря я это, как его… в старухи-то себя записываю? Да, я уже не юная дева с большими глупыми глазами, но и не старая кобыла, чтобы на тушенку третьесортную спускать…». Подумала и решила – первое, что сделаю подзавяжу с вредными привычками. Сие решение повлекло за собой ряд совершенно простых и, но, вместе с тем, не всегда очевидных открытий.   

Открытие первое

Если ты чем-то по настоящему увлекся, - Вселенная всегда предоставит тебе всю возможную информацию в той форме, в которой ты ее сможешь воспринять. Возьмем примеры из контекста данного поста. Хочешь бухать-смолить-куражить? Пжлста! К твоим услугам друзья-подруги-собутыльники, дикие идеи, безумные алкогольные тусы, деньги на тусняки или спонсоры… По возможности она позволит тебе укорениться в уверенности в своих увлечениях и будет подсовывать тебе людей, схожих с тобой. А может быть нет? Может быть, ты хочешь бросить все это дело, как говориться, пить-курить и материться? Да ради Бога!) Вот тебе и статейки / ролики в интернете, вот  тебе и друг или пара, которые тоже «туда же», вот тебе ситуации, которые позволяют убедиться в правильности твоего решения.  
«Карты в руки, дорогая!» как я это воспринимаю.
И то и другое решение являются вполне себе правильными. Ни за первое, ни за второе решение человека не осудишь. Состава преступления нет, ибо жизнь у каждого своя собственная.

Открытие второе

Ничего не убивает силу духа, здоровье и оптимизм как собственные негативные мысли, которые зарождаются… в больном теле. Под больным телом здесь, я понимаю организм человека, пропитанный токсинами и только. Правда-правда. Вы сколько угодно можете курить и пить, и если делать вы это будете в крайне негативном состоянии, «эффект» социальных наркотиков окажется только хуже, больше и сильнее раза в 3-5. Я не скажу, что если курить-пить запоем и при этом радоваться жизни – чувствовать вы себя станете лучше или выглядеть, или образ мыслей станет позитивным. Нет. Когда ведешь такой образ жизни – находиться постоянно на линии позитива невозможно ни физически, ни психологически. «Нервов не хватит», как говориться.

Открытие третье

Мир не такой, каким его преподносят вам другие люди.
Офигеть, да?) Конечно, Кэп наверное сейчас пожал бы мне руку, в этом большом конференц-зале было бы много народу, фотографы и журналисты, возможно мне сейчас вручили бы какую-нибудь грамоту или диплом, мы бы с ним стояли на сцене и улыбались бы во все 32, как в каком-нибудь американском фильме, а еще музыка и аплодисменты!.. А на самом деле я вот про что: нездоровый образ жизни выключает мозг и этот орган, что называется, «жрет все подряд», выдавая примитивные эмоции, а ЗОЖ – его включает. Я не хочу вдаваться в размышления о том, как наше правительство, весь мир, или просто недоброжелатели пудрят нам наши бесценные извилины). Я хочу донести элементарную мысль: «Все современные СМИ, чужое мнение каждого 2-ого – это бред, счастье и осознанность и уверенность вам принесёт только свое собственное мнение и открытое здоровое восприятие, даже если вы с кем-то согласны». И сохраняя трезвость тела и духа – эта мысль понимается все глубже и яснее с каждым днем.

Открытие четвертое

-- и, наверное, одно из наиболее значимых. Пожалуй, самым единственным состоянием, которое толкает женщину к тому, чтобы она часто употребляла алкоголь, курила как тот самый паровоз, бранилась как тот самый сапожник и делала некоторые дополнительные вещи (опционально) – является отчаяние. Конечно, большинство списывает это все на привычку или слабость характера. Я вас умоляю. Вам знакомы диалоги а-ля «Привет, как дела? У меня такое сегодня на работе было! Я сегодня точно напьюсь!» или «Тоска такая (из-за работы, погоды, времени года, личной жизни и др.), выпить хочется» или «Сейчас была у директора – курить хочу, сейчас с ума сойду». Все эти и миллион подобных примеров иллюстрируют различные ситуации стресса и невозможность его контролировать. В силу природной слабости или в силу других сил-слабостей и появляется иллюзорная связь «Отчаяние - Поддержка». Скажите мне, что это не так). Главное, помогите ответить на вопросы «Зачем пить алкоголь, курить или браниться, если у тебя все хорошо?». Если у тебя все плохо, я пойму, а еще лучше пойму, если у тебя все плохо уже давно. Это и есть отчаяние.

Я намерено не встаю ни на сторону «социальных наркоманов», ни на сторону ярых поборников ЗОЖа. В реальности я сама являюсь этим самым наркоманом в той или иной степени до сих пор и большинство моего окружения. И я не считаю это зазорным. И я же являюсь любителем (по шкале новичок – любитель –профессионал) в таком направлении как «ведение здорового образа жизни». Я прошла через все 4 открытия и, четко понимая все особенности каждого из них, я не вижу смысла занимать крайнюю левую или крайнюю правую сторону. Принципиальность в этом вопросе ведет к тому, что вы сузите свой мир до тех размеров, в которых поместятся только ваши убеждения и все. А это уже противоречит желанию развиваться и подстраиваться под окружающую обстановку.

Да-нет, на самом деле это не про меня. Не всегда. Не во всех случаях. Многое решают обстоятельства и бла-бла-бла… В моменты внезапной ревности внутри меня просыпается дикий, необузданный, горящий вулкан, разрушающий все на своем пути. Вот почему так важно остаться на это время одной, либо если первый вариант невозможен, по-быстрому натянуть маску а-ля равнодушное «морда лопатой» или вежливая улыбка на манер «здравствуйте, с вами говорит автоответчик». Если дать этому волю, то вполне можно ждать какого-нибудь локального апокалипсиса или большого взрыва, который уничтожит все и за раз.

Как и любой пьянящий коктейль, ревность вызывает многообразную гамму ощущений, звуков, образов. Как и любой коктейль – если не прекратить его пить в стадии «все, мне этому столику больше не наливать», последствия могут быть самыми неожиданными. Итак, рецепт.

Со стороны ощущений: горит в груди, становится тяжело дышать, будто внутри легких надули большой шар и он мешает нормальному вдох-выдох. Дышать вообще проблематично: на время вспышки ревности, я вообще забываю про дыхание, горло сдавливается. Начинают неистово гореть щеки, кружится голова, потеть ладони, холодеет в животе. Каждое движение тела происходит через какой-то внутренний скрип. Начинается мелкая дрожь. Мышцы лица становятся напряженными, а ноги и плечи тяжелыми. Напрочь отрезает какой бы то ни было аппетит.

Со стороны аудиалки, приходит шум в ушах, которые еще и краснеют. Появляется раздражение на звуки, которые не прописаны «в сценарии этой сцены ревности». Но вся сцена, по большому счету, происходит по прежнему, внутри…

Глаза мои чертят более четкие линии всего окружающего. Будто кто-то настраивает яркость и контрастность этого большого цветного телевизора до предела.

А под конец этого расчудесного, этого сбивающего с ног изысканного «коктейля», собранного из самых втошривающих напитков, в голове начинает мелькать вереница мыслей. Чертова карусель.

«Да это просто невыносимо! Как же так? Как так можно? Да будь я на его месте, я бы… А может, я неправильно все понимаю? Боже, какая я дура! А чего я должна была от него ожидать, когда пошла на отношения с ним? Да какого йуха?»

А потом приходят такие же неясные решения появившейся проблемы:

«А может тогда и не надо оно мне на хрен вовсе? Это не похоже на отношения, которые мне нужны… А может забить на это и оставить все как есть? А может уйти с головой в работу и болячка сама пройдет? А может я все таки все не так поняла..?»

Курящие в такие моменты – курят, пьющие – пьют, легкоатлеты – бегут, трудоголики – работают пуще прежнего, пессимисты еще больше уходят с головой депрессию, а я… я все пытаюсь каждый раз остаться на поверхности, не утонуть. Я отчаянно стараюсь держаться и конструктивно, экологично и доступно для себя разрулить ситуацию. Цепочка состоянии включает в себя (по порядку): ярость – гнев – безумие (здесь следует какой-нить доступный относительно адекватный поступок в пределах социальной нормы) – отчаяние – тоску –– равнодушие – поиск позитивных моментов – отрешенность… И так каждый раз.

Я упрекаю себя в том, что я утрирую или что слишком многого прошу или что не так все поняла. И если эти упреки не ставят меня же саму на место, я в любом случае стараюсь найти позитив. А что еще сделаешь-то. Все заканчивается, и эти отношения, и другие. Вместе с отношениями заканчивается ревность. Одни люди приходят на место других. Эта чертова карусель никогда не закончится и это вроде как нормально.

Aug. 20th, 2012

Вы когда-нибудь задумывались о роли бывших в вашей жизни? О, это далеко не последние люди, это совсем не враги, но и не совсем друзья, и то, что они остались вроде как позади, в каком-то далеком тоже вроде как прошлом – чаще всего ничего не решает. Объясню почему. Человек склонен в той или иной степени часто возвращаться к прошлому. Будь-то небольшая ностальгия или осознанная реконструкция обрывков памяти, к лучшим моментам, которые сегодня кажутся ярче, радужнее, позитивнее. А иногда это просто желание сохранить хоть какую-то связь. Было хорошо с человеком и все тут.

Какие бы отношения не связывали вас с вашим или вашей экс, все равно остается какая-то неповторимая романтика, которая может быть только у вас двоих в прошлом или у тебя одного с твоими воспоминаниями в настоящем. Это цепляет. И порой кажется, что только этот человек и все эмоции, связанные с ним, могут так кисло-сладко трогать определенные струны внутри, заставлять как-то жить что ли. Наверное, есть несколько способов сохранить отношения с человеком, который сменил этот пресловутый статус личной жизни для вас.

Первый – это бережно хранить воспоминания и нежно, будто держите за крылья бабочку, лелеить их в своем сознании, дорисовывая лучшие детали в воображении. Для этого нужно аккуратно положить в свой внутренний ларчик все мелодии, песни, звуки, цвета, запахи, тщательно воссоздать в памяти все лучшие события, которые с вами произошли. Что вы с этого получаете? Да все, что захотите. Это останется с вами навсегда: обнаруживаете себя в соответствующем состоянии, открываете ларчик, и вот вы уже сидите, склонив голову над ним, смотрите на яркий свет, как из волшебной шкатулки в темноте. Минимум манипуляций, максимум эмоций. Жалко, что ничего бОльшего чаще всего сделать уже нельзя… Это можно отрицать, но я практически на 100 проц. уверена, что большинство так и делает. Проблемы на работе, трудности в личной жизни с вашим новым или новой, нестабильная политическая ситуация, критический момент, кризис и прочая, по сути, ерунда и вот.., сбежав от всех, вы сидите на коленках и смотрите в ларчик, вдыхая ненастоящий воздух прошлого.

А теперь о подводных камнях. Порой эта иллюзорность событий кажется вам самой реальной, что у вас остается своего. И вот жизнь преподносит на своем блюдце, новые события, новых людей, и как бы говорит «На, вот, отведай, я тут кое-чего интересного приготовила». А вы вроде и пробуете и когда голодны, едите с жадностью, но когда голод не утолить, вы все крепче прижимаете свой ларчик к себе. А все новое проходит, неслышно превращаясь в старое. И вот вы проживаете каждый день, местами замечая «эта песня про нее/ про него», «этот фильм бы ей понравился», «я бы предложила только ему эту идею». И вот у вас есть уже не только шкатулка с прошлой любовью, вы добавляете больше концентрации к тому, чего уже нет, замешиваете как муку с молоком, делая свою иллюзию гуще, толще, ради эмоций. Оставаясь наедине со своей экс, вы, возможно не замечая этого, делаете кому-то больно, кого-то оставляете без помощи. И самое главное, что эти кто-то – это и вы, и ваша новая вторая половина, и ваши настоящие друзья, родные, близкие…

Есть другой вариант. Я называю его конструктивным. Вы остаетесь друзьями, которых чаще всего, ничего кроме прошлого не связывает, если конечно вы не захотите безболезненно перейти на новый уровень сотрудничества. И здесь перед нами открывается новая сторона. Теперь «это можно потрогать». Коснуться глазами воочию или рукой неспешно провести  – все, как захотите и как вам смогут позволить обстоятельства. Однако вы не обращаетесь к прошлому и тому, чего уже нет, не спускаете все силы в воспоминания и попытки все реконструировать. Вы отводите этому человеку максимально безболезненное место в вашей реальности. В сравнении с первым вариантом, у этого – иногда появляются достойные пути развития. Если, конечно все экологично для обоих и для Вселенной, и бла-бла-бла. Как говорит один мой очень хороший знакомый, «Дружить с бывшими – это, на самом деле, куча ништяков». Правильно, люди, вроде не чужие, местами можно довериться, местами, можно помощь попросить и самому поддержку оказать. А за одно и сохранить себя и, так или иначе, присутствие этого человека рядом.