?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Привет, мне 28 и вот какой будет моя следующая мысль.

Когда-то когда мне еще не перевалило четверть века, я услышала одно манящее утверждение о том, что человек, волей не волей, определяется или должен определиться в том, кем он хочет быть и чем заниматься к 25 годам. В 24 я пропустила это мимо ушей, в 25 я радовалась тому, что у меня еще есть целый год на раздумья, в следующие годы жизнь по графику, постоянное чувство навязанного кем-то долга и тягостный климат выбили у меня эту мысль на быстро пролетевшие 3 года. Теперь мне 28. До 29 осталось чуть больше полу года и я снова возвращаюсь к тому, что пора подумать на тем «кем, чем и зачем»...


Скажу, что самокопание, как процесс, - почти никогда не прекращается в моей голове. Может только в те редкие моменты измененного состояния сознания, когда я сплю, или когда выпиваю, оно немного затухает, однако, внутренний отдел по поиску самоопределения и раскрытия таинственных «Why?” круглые сутки штудирует пройденный опыт, частенько советуется с аналитическим отделом, строит догадки, расшатывает нервную систему, борется за выживание и кормит страхами. Но ведь нельзя же всю жизнь только спать и пить. Вернее, не то чтобы нельзя. Не надо так.

Недавно на этом всем фоне подумалось: начну с простого — просто подумаю над тем, что я уже умею хорошо делать. Это поможет обойти все западни и ловушки в поиске ответа на вопрос «Кто я и в чем мое предназначение». Итак, мне почти 30 и я за все это время я научилась делать лучше всего... И тут как гром среди ясного декабрьского неба как пришедший из ниоткуда ответ «Лучше всего я умею строить планы побега». Я и улыбаюсь, и грущу на этот ответ. Ведь это действительно так. Не было цели кем-то стать все эти годы, ведь была другая цель — сбежать. Именно она охватывала все мое естество, подавая новые идеи с пылу с жару, подготовленные, вероятно, внутренними отделом по раскрытию секретных материалов и отделом аналитики происходящего. Что уж там — именно цель сбежать заставляла меня вставать ни свет-ни зима, и тащиться на другой конец города по делам рабочим, выполнять свой псевдодолг и прочие непотребности.

От чего бежать? — не нужно было далеко ходить. Поле для творчества в этом плане — безгранично. Очень хотелось сбежать из офиса. Уйти оттуда хотелось быстро, вежливо и навсегда. Путь побега заканчивался где-то на моменте входа в занятие, о котором можно только мечтать, такое близкое, родное и душевное. Бежать хотелось от сложившейся на тот момент личной жизни. О, да, о гениальных побегах от своих кавалеров не только ходят легенды, некоторые психологи-рассуждатели выносят эту тему на своих тренингах. Тут все было немного сложнее — надо было продумать как так улизнуть, чтобы это не было похоже на дезертирство в реальной жизни и так, чтобы внутренние переживания и совесть не нагнали тебя потом. Очень хотелось бежать из климата, в котором довелось родиться из жить, из этого вечного, всепоглощающего холода и мрака. Мысли о солнечной стране с добрыми людьми и намерениями, волшебные фантазии о месте, где люди вдоволь спят, занимаются любимым делом и черпают энергию солнца ведрами — буквально струились по моим венам. Да, вот тогда-то и хотелось жить. То есть жить хотелось именно тогда, когда идея податься в бега долгими месяцами вынашивалась в сознании, оттачивалась, продумывалась, лелеялась и была самой горячо любимой из тех, что мне когда-либо приходили в голову.

Я знала, что еще немного и замаячит на таинственном горизонте флаг, знаменующий появление любимого дела (это не офисная работа. Горят они в аду — эти офисы). Еще пара каких-то месяцев и горе-кавалер исчезнет из моей жизни, привнося своей персоной только боль и разочарование. Исчезнет так, будто и не появлялся никогда (как много было таких сладких, победоносных моментов в свое время). Еще совсем чуть-чуть и у меня в руках появится билет в один конец, где световой день начинается в 6 утра, где тепло и светло круглый год, а термометр радует своими +25...+28С каждый день (надежду на резкое потепление климата в Сибири я выбросила в железный чан для трупов еще в зародыше).

Оставалось совсем немного. А с моим терпением — это сущие копейки времени. Я ушла из офиса на половину, я одной ногой встала на дорогу «Красноярск → Весь мир», я довела последние отношения до тотального беспредела и разорвала их. Стала потихоньку избавляться от хвостов прошлого, тянущих меня за больные точки. И где-то в этот момент стало случаться самое неожиданное. Это, пожалуй, даже смешно.

Все наладилось. Все три траектории моего отчаянного драпака реализовались уже на территории города, в котором так и живу. Точка схода всех побегов образовалась здесь и сейчас. Некуда и незачем бежать. Все уже хорошо. А в некоторых моментах — даже лучше чем хорошо.

И, одновременно, - плохо.

Мне 28, и все, что я действительно хорошо умею делать – давать дёру. Быстро, элегантно и со вкусом.

Здесь, наверное, должен быть какой-то красивый, конечный, жизнеутверждающий вывод, но у меня его нет). Или, давайте так. Думайте, решайте и учитесь тому, кем хотите быть сейчас и думайте о своем будущем уже сейчас. Потому что через каких-нибудь 3-4 года вы рискуете оказаться в месте под названием Нигде, где зовут вас Никак, а все таланты, которыми вы можете обладать — окажутся обманом собственного ума и набором каких-то невнятных иллюзий.

Profile

like_nikoletta
like_nikoletta

Latest Month

January 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel